sábado, 27 de octubre de 2007

¿Quién subirá la bombona de butano a la anciana?







Estimados cofrades, hemos decidido hacer algo práctico por nuestras hermanas mayores... la siguiente campaña: "¡NINGUNA ABUELA SIN CALEFACCIÓN ESTE INVIERNO!". Los objetivos son claros... que a ninguna anciana le falte una bombona de butano este invierno... que no pase frío... que no sufra de hipotermia... que no se le enquiste la bronquitis y se le cronifique... desarrollándose y provocando un enfisema. En definitiva, que ninguna de nuestras abuelas adquiera --a consecuencia del frío que pase en casa-- una enfemedad que posteriormente le conduzca al dulce sueño de la muerte... mientras en Ajalvir están derrochando la calefacción e indigestándose de los excesos del comer y el beber... ¡o peor aún... que se les corte la digestión al echarse en la piscina climatizada después de comer!
Como incentivos... el Frente de Liberación Ajalvireño e Ibérico (komiteajalvir... Ka), nos declaramos un "gobierno" en la sombra que pretendemos influir en la actitud de los testiguines ibéricos contra la política económica de la Watchtower... una política inexistente de cara al contribuyente... sin ningún balance ni anual... ni mensual... ni nada de nada. No existimos para ellos a la hora de rendir cuentas sobre cuánto gastan y en qué conceptos... sólo existimos a la hora de echar en la alcancía.
Como decía, el FLAI (Ka), incentivará la ayuda a las ancianas de la siguiente manera: el publicador que le suba una bombona de butano a una abuela de la congregación... se podrá apuntar 2 horas en el informe de predicación (2 horas por cada bombona que suba). El que además de subirla... se la pague a la anciana... se podrá apuntar 5 horas en el informe de predicación, por cada bombona que pague y suba. Además, por cada 100 euros que os gastéis en ayudar a una viejecita... ya sea comprándole alimentos que su pensión no le permita... o comprándole ropa de abrigo... os podréis apuntar 10 horas en el informe de predicación. Si le vas a buscar los medicamentos a la farmacia... 3 horas te podrás apuntar cada vez que vayas. Por llevarla de excursión un día completo... 6 horas de predicación cada uno, tanto el esposo como la esposa. Por cada hora de ayuda en su casa, haciendo la limpieza o lavándole la ropa... te puedes apuntar 4 horas de predicación. Si le pagas la factura de: agua, gas, electricidad o teléfono un mes... te podrás apuntar 15 horas de predicación. Por cada 50 euros que le regales para sus gastos... 6 horas de predicación. Si en un momento de necesidad te llama la anciana... y tú acudes a su casa... sin importar a qué hora... te podrás apuntar 20 horas de predicación en el informe.
Estamos trabajando permanentemente por mejorar el bienestar de nuestras viejecitas y viejecitos... (ya que la Watch Timo... pasa de ellos olímpicamente). Queremos que estén bien alimentados y vestidos, con su calefacción... no son menos importantes que los betelitas o los superintendentes de circuito o distrito.
Seguiremos denunciando el estado de abandono que padecen... por que el llevarles una cinta de casete con la grabación de las reuniones... no es ni mucho menos suficiente. Es reírse de ellos... tomarles el pelo. Igualmente, tenemos que asesorarles para que acudan a un banco para pedir un complemento mensual para su pensión a cuenta del piso que tengan en propiedad... para que puedan vivir más dignamente... y, si hay que dejar algo en el testamento para la Watch Timo... que sea una deuda.
Por favor, seguid estas consignas y correr la voz entre los hermanos... ¡seguiremos aportando ideas!






"Por que Dios no hace acepción de personas..."















¡Apreciados camaradas perseguidos por la policía ideológica watchtoweriana!:
Hoy, llamaremos la atención sobre un asunto primordial... las razas y la Watch Timo. ¿Alguien podría explicar --razonando a partir de las Escrituras-- por qué en la Central Mundial de la Watch Timo en Nueva York... los méxicanos y los afroamericanos desempeñan los trabajos más duros y serviles... mientras los de origen caucásico... el Cuerpo Gobernante bajo la guía del espíritu santo... los asigna a tareas de administración preferentemente?
Es de todos conocidos que, en los conflictos bélicos... como Vietnam o, el más reciente de Irak... los hispanos y afroamericanos son los que sufren más bajas y a los que envían a los frentes o tareas con más peligro... como si fueran ciudadanos de segunda clase y, los caucásicos, de primera... mandando en ellos.
La misma historia se repite en la Central Mundial de Brooklyn... los blancos en los puestos de oficinas y administración... y los demás "a currar que para eso han nacido". Recientemente se nombró, por primera vez en la historia del Cuerpo Gobernante un miembro de raza negra... la cosa clamaba al cielo... mucha foto en La Atalaya o la ¡Despertad! de personas de diferentes razas y antecedentes todas juntas comiendo... pero... en Brooklyn también comen todos juntos... lo malo viene al distribuir el trabajo... el sucio y duro... para los mexicanos y afroamericanos, y el límpio y distinguido... para los de raza blanca.
La gente se pregunta, ¿porqué si entre México y Brasil... tienen más publicadores que en EE.UU., no tienen ningún ungido en el Cuerpo Gobernante? ¿Por qué, casi invariablemente, los miembros del Cuerpo Gobernante desde el tiempo de Russell, han sido anglosajones? ¿Qué pasa... el espíritu santo se derramó en una sola nación de la Tierra... como les pasa a los mormones? ¿Por qué no puede haber un japonés... un francés... un español --¡cuidadín Güevero... que eso es mucho puesto para ti... sin un MB!-- un senegalés... un indio... un chino... un zulú o lo que sea? Esto huele a chamusquina... aquí hay mucho prejuicio racial oculto y... mucha cara dura.
Estamos cansados de ser la mano de obra siempre nosotros y, vosotros, los que nos mandáis. Aquí, o se reparte la faena equitativa o cristianamente... o la hacéis vosotros... ¡que al fin y al cabo no nos pagáis vosotros!
Pero no hay que cruzar el charco para percibir discriminaciones en Betel, ¿qué tal si echamos un vistazo en Ajalvir... en el CAP? ¿Alguien puede explicar porqué nunca ha habido un miembro del Comité de Sucursal en España... que sea andaluz... o extremeño... o canario... o ceutí... o manchego... o gallego... o vasco? ¿Por qué, casi invariablemente, son o catalanes o madrileños? ¿Hay algún principio bíblico envuelto que me paso por alto?
¡Señores! ¡Os hemos visto el plumero! ¡Aquí hay mucha simonía y mucha prebenda! Algunos, en virtud de nuestro acento lingüístico o lugar de nacimiento... sólo valemos o, para echar dinero en la alcancía y 'vender' revistas por la calle... o, trabajar en betel den los puestos de mayor esfuerzo físico o más sucios... o más humildes... ¡Viva la igualdad!
Un consejo...¿eres un hermano ambicioso, con ganas de escalar puestos en el CAP... con ganas de ser miembro del Komité de Sucursal español? ¡Pues deja de estudiar inglés... estudia catalán y tendrás más éxito! Si hablas catalán, podrás codearte con el Albert Snake y con el Mormón Místico... podrás confraternizar con ellos en su lengua materna... podrás reirte de sus chistes --aunque no te gusten-- te invitarán a sus cenas exclusivas en su módulo... tendrás un sin fin de ventajas... ¡podrás ser "funcionario público" ajalvireño... un puesto para toda la vida... y menuda vida! Hay un pequeño incoveniente... tu maruja también tendrá que tomar clases de catalán para poder codearse con las Marujas de los Rajás catalanes... ¡conseguirás la cuadratura del círculo! Piensa que ellos, solapadamente, quieren implantar la inmersión lingüística en el Comité de Sucursal paulatinamente... "¡No catalán... no member!".
¡Los trabajos humildes deben ser rotativos en Betel... la limpieza también... hay que poner el ejemplo como el Maestro... "al lavar los pies a sus discípulos"! ¡Mete notas en las cajas de contribuciones diciendo que quieres que los trabajos se repartan con equidad... y no por enchufismo! ¿Cómo puede estar a cargo de Tesorería... una persona que no ha estudiado Económicas ni nada... sólo porqué su padre tenía una carnecería en Barcelona... y buenos contactos en Betel? ¡Queremos a las personas idóneas en los puestos idóneos! ¡Queremos eficiencia sin discriminación! ¡Queremos oposiciones de libre concurso a las vacantes que haya en Betel... a la que todos se puedan presentar... y que gane el más preparado... no el más enchufado --como hasta ahora--! Un sistema como el actual, sólo favorece la corrupción y la ineficiencia. Tiene que haber un proceso de selección en virtud de la capacidad del individuo... y no en virtud de "cuánto me regala tu padre"... o cuántos billetitos me mete en el bolsillo.
Se tiene que acabar el que se humille por humillar a las personas preparadas académicamente --sólo porque saben más que nosotros y no son pelotas--, hasta aburrirlas para que se marchen por depresión.
¿Te has sentido humillado por alguien en Betel? ¿Sabes que puedes denunciarlo por mobbing? Prengunta a un abogado... explícale tu caso y las posibilidades que tienes de "envainar" a un enchufado analfabeto prepotente... que esté en un puesto de responsabilidad. ¡No te dejes humillar... ni pisar... ni machacar! ¡Exiten leyes en España que nos protegen como ciudadanos! ¡No somos gusanos... ni ilegales... ni sin papeles! ¡Podemos y debemos exigir nuestros derechos! ¡Enséñales que eres un ciudadano español con todos tus derechos... hazte respetar! ¡Hay multitud de leyes que amparan nuestra dignidad y honor como personas... no te dejes machacar... fúndelos! ¡Enséñales que contigo no se juega... que tienes personalidad y reaños para plantarles cara... legalmente! En el fondo son unos maricomplejines...
Si tienes alguna duda al respecto, puedes consultar con nuestro departamento de asistencia legal al machacado betelita ajalvireño.

domingo, 21 de octubre de 2007

¡Conmoción en el Salón de Asambleas!




El fin de semana pasado, en el Salón de Asambleas de Horta (Barcelona), tuvo lugar un ataque de un comando itinerante del Ka... que conmocionó a todo el Departamento de Seguridad de la asamblea. Se cree que el comando lo formaban de dos a tres personas (apóstatas de la peor calaña), que recibieron formación para este menester en el centro que el Ka tiene en el desierto de los Monegros... para que no lo localice el SEA (Servicio de Espionaje Ajalvireño).
El ataque que soliviantó el espíritu de la asamblea... poniendo en estado de máxima alerta a su eficiente departamento de seguridad, consistió en unas pintadas en las paredes de los lavabos recomendando leer komiteajalvir-wtspain.blogspot.com (este blog es ultraapóstata... ¡vamos... que no lo puede ser más! Arremete contra lo más sagrado de la Watch Timo --la pasta-- y contra sus máximos dirigentes en España podridos de corrupción), además de la introducción de unos boletos de lotería caducados (pecado contra el espíritu santo... sin posibilidad de arrepentimiento) en las respectivas cajas de contribuciones.
Nuestro topo en Barcelona en esa asamblea, que trabaja en Seguridad, nos ha dado el soplo. El anciano en cuestión, informa que la acción de este comando apóstata tuvo lugar el sábado y que, cuando los servicios de espionaje de la asamblea se percataron de ello... el daño ya estaba hecho. Permaneciendo desde entonces los hermanos de Seguridad en estado de máxima alerta... en busca de los posibles apóstatas que se habían introducido entre los hermanos. Fueron dos días de trabajo extenuante para los hermanos de Seguridad... perdiéndose el contenido valiosísimo de la asamblea --aunque siempre podrán volver la siguiente semana a 'disfrutar' del banquete espiritual--.
Los dirigentes, tienen temor a que cunda el ejemplo y, ahora, en todas las asambleas se hagan pintadas y se introduzcan boletos de la lotería en las cajas de contribuciones... (dicen que, a las malas, si alguien quiere introducir algún boleto... que lo meta con premio... no que no te devuelven ni el reintegro).
El CAPSA, ha desplazado un equipo de contraespionaje a la Ciudad Condal, con los más modernos sistemas electrónicos de última generación en estos menesteres, con el fin de intentar localizar y neutralizar a este comando apóstata con instíntos malísimos... pues atacan en el corazón de la clase del "esclavo"... en su misma propiedad inmobiliaria.
Se recomienda que si alguien tiene alguna pista al respecto... se pongan en contacto con el Álamo Blanco o con Choan V Inspector Braguetas II... se les recompensará con un discurso de 30' en la próxima asamblea de Distrito... y podrá pasar un fin de semana en el Betel de Ajalvir con todos los gastos pagados.
¡Así no vamos a ningún sitio!

¿Te gustaría bañarte en la piscina de Betel?















¡Queridos compatriotas... no os cortéis a la hora de pedir! ¿No os gustaría daros un baño en la piscina climatizada de Betel en Ajalvir? O, ¿tal vez una sauna relajante? ¿Quizás algo más tonificante... como una partida de tenis? Pues a partir de ahora, vuestros sueños se han hecho realidad... de todo esto podéis disfrutar, sólo tenéis que mandar una carta a Betel para que os den día y hora en la podréis disfrutar de estos bienes terrenales.
¿Quiénes han pagado las instalaciones mencionadas y su mantenimiento posterior? ¿Brooklyn... tal vez? O, ¿el Huevero... el Tio Botijero... el Yernísimo... Dani el de la Sangre... Amadeo el Hermanísimo, con las comisiones regalos y prebendas que han recibido durante todos estos años en el puesto? ¡Pues no! Lo hemos pagado los testiguines ibéricos y continuámos pagando su mantenimiento, ¿sabéis quiénes son los únicos que no disfrutan de tales equipamientos? ¡Habéis acertado... los que lo pagan... los que echamos el dinero en la alcancía... los pringados de siempre... el proletariado ibérico? ¿Es esto justo? ¿Es esto cristiano?
Si nuestras contribuciones son las que mantienen esas instalaciones... ¡queremos disfrutar de ellas! ¿Hay alguna razón bíblica para que los publicadores cotizantes no puedan utilizarlas? ¡Reclamad el uso y disfrute de esas magníficas instalaciones... vosotros lo valéis!
Ya sabemos que vosotros, a diferencia de los betelitas, no habéis hecho voto de pobreza, pero esto no debe suponer un obstáculo para disfrutar de estos "privilegios de servicio". Podéis escribir a Betel y preguntar cuándo podéis hacer uso de las instalaciones... con el derecho que asiste al que financia las instalaciones y su mantenimiento... ¡vamos, que tenéis el carnet del Club Polideportivo Betelita Ajalvireño!
¿Qué principípios bíblicos hay envueltos que impiden el que vosotros, publicadores ibéricos, podáis disfrutar de ello? ¿No dijo el Maestro, "mientras que todos ustedes soís hermanos"? ¿Qué pasa, que para echar en la hucha somos 'hermanos', y para poder disfrutar de la piscina... somos 'primos'? ¿Qué sucede, que aquí hay hermanos de 1ª, de 2ª y de 3ª clase? "El que paga manda"... se dice comúnmente. Si nosotros pagamos... ¿por qué no mandamos?
¿Qué ocurre... vamos a contaminar el agua sagrada de Betel... no somos merecedores... no damos la talla... no somos dignos, o, hay mucha cara dura y el deseo de utilizar con exclusividad unas instalaciones que no han pagado ellos... que las hemos pagado nosotros?
Si quieren ser miembros de un club deportivo elitista... que curren como nosotros, que den la cara a diario en el currelo, que se ganen el dinero con el sudor de su frente... no de frente... y, con ese dinero ganado honestamente, que se hagan una piscina climatizada sólo para ellos. Pero, si cogen el dinero de las cajas de contribuciones para esos menesteres... entonces, todos tenemos derecho... somos hijos legítimos... somos más que eso... somos los contribuyentes netos ibéricos.
¡Reclamemos lo nuestro... no seamos unos pardillos integrales!